Soy... frustración

Hoy es sábado. Y llueve. Y pensaba salir a contemplar mi maravilloso... barrio. Pero no, finalmente he decidido quedarme en casa pensando en como voy a afrontar los 123456789 trabajos que tengo de la facultad, mi otro blog/faceta que también tengo un poco abandonado y esto, que bueno ya os dije que vendría aquí cuando estuviera realmente indignada.

El caso, que como esta lloviendo y la lluvia es agua (no chocolate xD), he pensado en las piscinas. Lo que me gusta a mí una piscina chacho, un remojón, un metemequemesalgo, un chapuzón... me encanta. Este hecho me ha llevado a entrar en una crisis psicoemocional sobre todo lo que podría haber sido y no fui. A todo lo que podría haber llegado y sin embargo aquí me encuentro, con un montón de sueños rotos, a lo Bisbal Mode. Total que después de este canto a la soledad y la melancolía me pongo a enseñaros un poco de mi vida para que entendáis como de cruel ha sido, y poder explicaros finalmente lo que verdaderamente quiero contaros.

Desde un primer momento aposté por profesiones más pasivas, que no tuvieran mucha complejidad y bueno, que no tuvieran mucho esfuerzo tras ellas porque lo cierto es que siempre he sido un poco flojilla... Así que pensé en ser espantapájaros o Mama Noel (así sexy everywhere fandango), gusano (exponiéndome a que me pisaran) o margarita del campo, eran  las profesiones indicadas para mí.

Ahora, eso sí, me negué totalmente a ser pastorcita con el pañuelo en la cabeza. ¿Qué cagada es esa? Pastorcito... venga ya hombre. Lo peor es el discurso de las madres en el colegio todas muy orgullosas: "mi hijo va de pastorcito". Me entran ganas de decirle que coja a su hijo y a su pandereta y se lo lleve para la casa. Además es que a los niños no les gusta ir de pastorcitos señoras! ¿No les miráis a los ojos cuando le ponéis ese borreguito en la cabeza? Es la peor profesión sin duda... - ¿Tú que eres? - Yo... pastorcito JEJE (seguidamente se escucha un murmullo en toda la sala)

Después descubrí que como nada de esto me iba a dar dinero para llevarme medio Inditex, ni para irme de copas los findes, ni para nada en general, aposté por algo más serio y encontré una que me llenó completamente.

Perdón por la calidad de la foto, pero ya sabéis, la época, mi madre...etc

Comprendí que lo mío era sacar pepinos de la tierra para llevarlos a tu gazpacho. Sí, era feliz. Después vinieron las minizanahorias (porque no conseguí sacar ni una en condiciones), las lechugas, los rábanos... Un sin fin de hortalizas, pero lo que más me emocionaba era sacar pepinos, ya podéis ver mi cara de felicidad con él entre mis manos. Pero... ¿Qué pasó? Pues que como he dicho muchas veces, soy una celebrity y la vida en el campo es muy dura, por lo que vino un señor y me llevo a la media fama como yo la llamo. Me enseño a nadar. Sí, a nadar, y fui campeona de Andalucía de natación. Salía en los periódicos, todo el mundo me amaba, me pedían mi ropa interior... vamos, que dejé los pepinos en el pasado.

Pero mi niñez se iba por la puerta de atrás (otra vez como en los malditos hoteles) y con  mi niñez, mi trayectoria profesional. Llamaba a mi representante y no me cogía el teléfono, mis compañeras pasaban de mí (yo sigo pensando que me tenían una envidia que te cagas por patas, pero bueno)... Carmen Viana se hundía como Leo Dicaprio en el Titanic, así, despidiéndome bajo el agua cristalina del Atlántico. Pero que todo esto es culpa del Ayuntamiento eh. Que a mí no me hundió nadie, ni un iceberg ni nada eh. 

Resulta que yo crecía y que necesitaba ayuda para meterme en la piscina y para salir de ella y cuando era una mocosa todavía podían conmigo pero ya no Arcarde, ya no. Me gustaría que me explicara que le cuesta poner en una piscina de reciente  inauguración una silla hidráulica. Caris, de esas que le das a la perilla (me encanta la palabra perilla illa illa illa) y baja. Son geniales esas sillas. A lo que el Arcarde responde que:

- Las piscinas de Sevilla sí tienen eso (ESO, como algo raro, ESO) 

- AH SI? DONDE? DE QUITA Y PON? INVISIBLE TAL VEZ? 

- No, en la piscina de chapoteo!!!

- Ah, en la de chapoteo JAJAJAJAJAJA ¿Esas donde las rodillas me chocan con el suelo? ¿Esas en las que meto la cabeza bajo el agua y al sacarla ya me he hecho un largo? En esa ¿no? Pos que bien Arcarde, que bien.

Yo sinceramente no lo veo lógico, ni coherente, ni nada... A la piscinas de chapoteo van las embarazadas con sus panzas y los bebés. Bueno, y alguna que otra persona que requiera de algún cuidado especial, pero ¿sabéis cuantas personas en Sevilla dejan de hacer un deporte tan sano para la espalda y recomendado a demás por este tipo de problema? Os animo a que lo estudiéis. Os animo porque yo ya lo sé, y lo flipé, esta vez en color y en blanco y negro, que la sepia es un tono muy melancólico. 

Mis aspiraciones como nadadora olímpica se desvanecieron y Louis Vuitton ya no quiere utilizarme para su anuncio de bolsos junto a  Michael Phelps... Esto sí que es un drama eh.

Besis

Adaptado o a tu manera ¿En qué quedamos?

Cómo ya os dije en el primer post ( o puede que no lo haya dicho, no lo sé) no esperéis que lleve esto al día porque afortunadamente, y como comprenderéis, no me paso el día indignada, y todas las palabras escritas aquí salen totalmente de la pura indignación. Esa por la que casi nadie lucha, pero que afecta a más de 3 millones de personas en España (imaginaros en el mundo)... caaaaaaaaaasi nadie vamos. En fin, que cuando esté mosca lo sabréis, porque vendré aquí, soltaré mi charla y el enfado por el hecho de que no se convoque una manifestación por los malditos adoquines del centro donde por casi me rompo la boca más de una vez, y por las innumerables barreras arquitectónicas que todavía seguimos sufriendo (OJO, que encima no tengo trabajo y soy universitaria! Un dramón nivel Amar en tiempos Revueltos) se me pasará, y todo volverá a ser multicolor, como el país de Maya. Todo será muy happy together forever and ever. Y ya está.

Ha sido un sábado bastante seco. He salido, me he comido un kebap con mis padres y he vuelto a mi casa. Datos que estoy segura que no os importan en absoluto, pero tenía ganas de contároslo JE JE. La question de todo esto, que me he puesto a ver fotos de mis viajes por el mundo y quería hablaros del concepto que tienen los hoteles y establecimientos de la palabra 'ADAPTADO'. Veréis lógico que lo primero que haga cuando busco algún sitio donde ir pues sea si puedo entrar o me tengo que quedar en la puerta como los perros en la panadería. El caso es que creo que deberían de mirar un poco más el diccionario porque muy claro parece que no les ha quedado...

Primera parada: Londres, United Kingdom

Llegamos al aeropuerto sanos y salvos, la liamos para salir de allí porque no entendíamos muy bien lo que quería decir la chica del mostrador con su "show me the card"... ¿THE CARD? ¿QUE CARD? En fin, el DNI. Ya puestos se podía aprender el nombre "DIII ENN AII". Siguiente experiencia: llego al mostrador donde compramos los billetes de metro y suelto un "Spanish pliiiiis", a lo que me responden "Oh no ZORRY"... Iba a entrar en hiperventilaSión porque necesitaba decirle a donde iba y ella seguía hablándome! Una hora y media después por fin estaba en el hotel. En la puerta claro. Esa puerta con tres escalones de piedra que daba hasta miedo verlos. Salió un hombre, que por la pinta que tenía era navarrico seguro (cuando abrió la boca lo ratifiqué). Primero dijo "Come On" pero ya sabéis, como dice Bisbal, que la tierra tira mucho y que a kilómetros de distancia sabemos quien es paisano y quien no, así que mi padre y yo le dijimos "Cusha, Español" y ya él se soltó y eso. Total que me llevó a una puerta. La puerta de ATRÁS. ¿Sabéis lo que es eso para mí? ¿Sabéis lo que significa que Carmen Viana entre por la puerta de atrás? es un dramón después de lo que me gasté en el avión, el hotelito y la ropa especialmente para ese viaje... MUSHA TELA, por la misma puerta que sacan la basura y demás desperdicios. Yo, la más grande, la Carmela de España!! Lo peor no era que tuviera que entrar por esa puerta, lo peor era que esa door siempre estaba cerrada y cuando esa noche llegué a las 12 mi madre tuvo que entrar dentro a que avisaran que me abrieran la dichosa puerta. Imaginaros que voy sola... me tendría que poner a pegar quejíos en medio de la calle pa' avisar a la recepcionista... Esto lo califico como "A Tu Manera".

Segunda Parada: Madrid

Los que hayáis estado en Madrid sabréis que el desnivel de sus calles orientado a las personas con discapacidad es un tema de estos de echarle de comer a parte. El caso es que este desnivel afecta a todo (en ocasiones creo que hasta algunos madrileños el desnivel les afecta psicológicamente y eso, ya sabéis, el rollo ese de la Espe Aguirre de "De Madrid al cielo!!!!") y en especial a los establecimientos, lo que hace que por un lado tenga un escaloncito insignificante y por el otro una altura digna de estudio. Pero claro, resulta que la puerta tenía que estar justo donde el escalón era digno de estudio, y fue cuando comencé  a reírme de la ley de la Cota Cero... esto era un Cota 5 por lo menos. En fin, pasé un poco porque me lo esperaba, y lo de la puerta de atrás volvió a repetirse, y yo ya no podía soportarlo... Veréis, que no me merezco esto. Menos mal que el desayuno Buffet era el mejor de la ciudad porque si no, no estoy segura el resultado de ese viaje. "A Tu Manera".

Tercera Parada: Valencia

Mientras cojo mis 2 maletas para dos días del coche, ya sabéis, algo común en las divas como yo que se llevan todo el armario para ponerse dos vaqueros y dos camisetas y ya está, se acerca mi madre y me comenta que tiene una buena noticia, y es que por fin voy a poder entrar por la puerta principal del hotel. Imaginaros la satisfacción, el placer, la excitación de saber que por una vez voy a entrar a un hotel de 5 estrellas por donde entra la gente normal. Pero claro JAJAJAJA (lapsus), cuando llegué a la ANTE-PUERTA, si se le puede llamar así, pues todo desapareció. Por la puerta principal ¿no? "Pues mama como no tire la cuerda y empiece a escalar con mi carricoche y las dos maletas incluidas por la rampa... no sé muy bien como voy a subir ahí". Pero en serio, una rampa que lo flipas en colores, blanco y negro y en sepia. Tanto que la estampa era mi padre y mi madre empujando mi sillita mientras yo agarraba una maleta con la boca, otra colgada a la cabeza y mis manos en las ruedas. Eso sí, la bajada era lo más!! Mucha modernidad mucha ciencia y mucha tontería para que luego hagan estos Everest delante del hotel vamos... la pipol desde luego cuando construye no piensa. Un vez más, "A Tu Manera"

Yo me lo tomo a coña casi siempre pero la verdad es que cuando tenga que enfrentarme a estas cosas totalmente sola no sé muy bien como reaccionaré... Tendré que llevar un equipo de escalada en el bolso o un altavoz de esos que te dan en la tómbola de la feria, que por experiencia propia y diaria sé que van de maravilla...

Besis.

La vida es como un autobús, nunca sabes lo que te va a tocar...

No sabía muy bien como comenzar a hablar de este tema, porque la verdad es que me tiene realmente cabreada, pero lo he pensado mejor y he llegado a la conclusión de que coger un mosqueo y romper varias cosas no va a solucionar la inútil labor del transporte público en Sevilla, así que he decidido relajarme un poco.

El pasado jueves iba yo sobre las 2 de la tarde por la calle, con mi maleta, mi ordenador, mis capas de ropa en el brazo y mis gafas carrera en la cabeza (un punto bastante importante de resaltar porque con el pico que me costó el capricho... como pa' perderlas). El caso, que yo estaba muy contenta, porque era jueves y porque los viernes paso de ir a clase a pesar de que tengo. La felicidad e ilusión que invadía mis órganos desapareció de un instante a otro cuando procedí a coger el autobús, o al menos, intentarlo.

Autobús 1

-Hola! ¿Podría bajarme la rampa?

(espero un rato con mi barriga pidiendo comida)

- No funciona. Vas a tener que esperar al siguiente.

(No me enfrenté a él y esperé)

Autobús 2

- Hola! ¿Podría bajarme la rampa?

(Me entraron ganas de decirle la rampa del siglo XII, porque vaya el estado de esta y del bus)

- No, porque ya llevo a una sillita dentro... Vas a tener que esperar al siguiente

(No reaccioné al principio pero desperté)

- Perdone, que lleva ¿Qué?

(Por un momento desee sufrir leve sordera y darme cuenta de que lo que había dicho NO ERA CIERTO)

- Otra sillita señorita. No puedo llevar a 2 personas a la vez en silla de ruedas ni en silla de bebé.

- Pero que me está contando autobusero, que hay mazo espacio, que llevas el bus vacío, que mi silla está hecha para que ocupe 0, que es casi del espacio, que podría tirarme con ella desde la estratosfera y casi ni se notaría mi presencia.

- Lo siento.

(Y así se cerraba la puerta de aquella cosa indefinible en mis narices)

Autobús 3

- Espero que su autobús si tenga la maldita rampa porque si no voy a cometer aquí una masacre.

-Mmmmm sí, pero no funciona

(NO ME JODAS)

-Vas a tener que esp...

- No, no voy a esperar al siguiente. Llevo aquí media hora esperando a que venga un autobús en el que poder llegar a mi casa, que casualmente está aquí al lado, pero se me ha metido en la cabeza que no voy a darme el palizón de ir andando (rodando, ya sabéis). Así que si es usted tan amable se baja de esa cabina alejada del mundo real en la que se encuentra y me aúpa como sea, pero lo hace.

- Es que no tengo permitido dejar la cabina sola

(¿Acaso alguien iba a meterse en la cabina del conductor en 10 segundos que iba a tardar?¿Acaso alguna persona que esté bien de la chorla quiere meterse en la cabina de un AUTOBUSERO?)

- Mire, que no voy a esperar al próximo, que me voy a montar y que usted me va a ayudar, porque si no voy a montar el pollo aquí de su vida.

(El hombre se bajó y me respondió que esto se soluciona llevando a un acompañante. Se veía que la independencia no era lo suyo, por eso no quería retirarse de su cabina. Se creería que le iba a picar un bicho salvaje o algo si salía.)

Bueno, que parece ser que al conductor del trasto aquel la palabra independencia no formaba parte de su diccionario, y el concepto de "debéis tener vuestros malditos aparatos andantes, que por cierto pagamos para que TODOS PODAMOS cogerlos, en buenas condiciones" tampoco lo tenían muy asimilado...

Hora más tarde llegué a mi pirindola y ya tenía los filetes y las papas frías en la mesa, exigiéndome a gritos una explicación de esta tardanza... A parte mi madre me reñía también por haber llegado tarde. "Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro, seguro que te has parado a tomarte unas cervezas". 

Seguidamente me puse a buscar las normas que tienen los autobuseros en sus puestos de trabajos para ver si verdaderamente lo de las dos sillitas y lo de la cabina interestelar era cierto. Lo primero muy a mi pesar sí, lo segundo obviamente no. Menos mal que me quede con su cara. Es lo que tiene ser de un barrio un poco conflictivo, que te quedas con la cara de todo el mundo por si algún día te toca intervenir/reventar/huir de él. Os puedo asegurar que se va a cagar la perra (y su cabina también) la próxima vez que lo vea. Tanto que le voy a estampar el reglamento en la cara y tras eso voy a reírme.

Todo esto me superaba y con razón. ¿Donde está la accesibilidad de esta ciudad? Where? Yo no la veo por ningún lado... A todo esto se le sumaba la típica listilla que se te pone al lado comiéndote toda la moral y que suelta la frase de: "Pues yo estuve en ________ (véase cualquier lugar de España) y esto no pasaba".  Señora, no me toque la moral ¿vale? No soy de ese lugar donde todo va de maravilla, soy de aquí, donde todo está mal y donde no se hace nada por solucionarlo. Me gusta cuando callas porque no haces que me mosquee más.

A veces pienso que vivo en esta época, y hasta me gusta. 

Besis*

La vida es caerse...

Otro de mis apasionantes hobbies es capturar momentos cinematográficos en forma de frases. Más que un hobbie es una obsesión, y por esta razón no hay papel en mi cuarto ni apunte de clase que no contenga una de estas magníficas, y en su mayoría, pastelosas frases que te hacen creer que la vida puede ser más bonita de lo que ya lo es.

La cuestión, que me enrollo, que el otro día me impactó una frase. Bueno no, no me impactó, simplemente la apunté porque se me vino a la cabeza algo que hoy voy a comentaros.

Aprendí que la vida es caerse. Y levantarse. Y volverse a caer. Y volver a levantarse.

Seguía así, en bucle, con las caídas y los levantamientos, y luego pues decía algo sobre el amor y los días de la semana y... en fin, cosas de los guionistas. estos se creen que levantarse del suelo es muy fácil, que con una frasesita que metan en su película todo va sobre ruedas y podemos ser los seres más happys del mundo mundial. En el cine todo lo ven demasiado fácil.

Yo me caí el otro día. Sí, me caí literalmente. Estoy tan acostumbrada a caerme de mi silla que ya ni me sorprende. Pero lo peor es que estaba SOLA en casa y no había nadie me que ayudara a "levantarme". ¿Veis? Es que no pueden ponerlo todo tan bonito en el cine... En fin, tenía que levantarme como fuera, así que me fui arrastrando de mi cuarto, con una tabla de transferencias en un brazo y empujando mi sillita, hasta el salón. Allí empecé a colocar cojines de manera estratégica para que me fuera posible subir al sofá y luego a mi silla. Creo que ha sido sin duda lo más difícil de mi vida, y es que este cuerpo de 21 años tan bien criadito pesa lo suyo caris. Finalmente lo conseguí, y más feliz que una perdiz me senté en mi vehículo con la sensación de haber aprendido algo nuevo.

Todo esto no os lo cuento porque crea que os interese, que seguramente os la repampinfle que me haya caído al suelo. Lo cuento porque hace unas semanas vino a mi casa la asistenta social ofreciéndome la "teleasistencia" o como se llame el aparato ese. Eso TAN EFICAZ y de lo que tanto hablan por ahí. Mientras la muchacha me lo explicaba mi cabeza no dejaba de pensar en el "y si" y me aparecieron muchos "y si" en pocos segundos. Demasiados. Así que me dediqué a asentir con la cabeza para darle la impresión de que todo lo que me estaba contando era lo más importante que había escuchado en el día. Habría sido más divertido como os lo voy a contar ahora, pero mi mum estaba delante y ella también asentía aunque en realidad ella estaba pasando, incluso más que yo, de la explicación.

- A ver, te colocas un colgantito durante todo el día con un pulsador, que va conectado con un altavoz en el teléfono de casa. Si te pasa algo TACHÁN, ahí están los salvadores al otro lado del teléfono.

- Vamos por partes. Si me caigo en el cuarto (como ha sido mi caso) ¿Qué hago? O sea, ¿Encima que casi estampo las paletas que tanto dinero me costaron en el parquet también tengo que quedarme afónica intentando que el salvador me oiga?

- No sabe no contesta

- Y... si me está dando un infarto o me he roto el brazo en 5 partes o simplemente me pasa algo GRAVE, ¿quien viene a salvarme?

- Se le daría la llave a un vecino o se llamaría a la ambulancia.

- No tengo vecinos médicos. No dejo que ninguno entre en mi pirindola a menos que sea el buenorro del noveno piso. Bueno no, tampoco. En los tiempos que estamos ¿Quién se fía de dejarle la llave de tu casa a alguien en quien no confías? ¿Cómo entra la ambulancia en mi casa? Chica broma la de tener que cambiar la puerta porque los bomberos la han roto para entrar encima de que me he roto el brazo en 5 partes/me da un jamacuco/cualquier cosa. En serio, no me está resolviendo ninguna duda. ¿Usted es asistenta de la Junta?

- Sí.

- Ah claro, de la Junta de Andalucía, ya lo entiendo todo.

Cuando la chica se fue despotriqué sobre el aparatito, porque quizá para las señoras que se sientan en el sofá y empalman la programación de la mañana y de la tarde de canal sur sin mover ni un dedo esto PUEDE ser eficaz. Además hay ancianas que se fían mucho de sus vecinos, yo que sé. Pero en serio... no nos hemos planteado lo que le cuesta la implantación del sistema en cada domicilio a la Junta. Un dinero que podía destinarse a muchas otras cosas. Chacho, quitemos todo esto y compremos un ifon para cada persona (si sobra alguno por ahí, que sabemos que siempre se pide de más, yo me ofrezco a mantenerlo). Además de avisar a los salvadores, podrán llamar a todo el mundo, jugar e incluso hacer dieta con las app de AppStore de Apple. O mucho mejor, podrán estar a la ultima moda descargándose el WhatsApp y poniendo como estado "Si la abuela te vasilah tu te calla y lo asimilah". Seguro que ellas serán mucho más felices que con ese horrendo colgante chapado a la antigua.

*AiLovIu*

La república independiente de mi blog

Odio a muerte este tipo de comienzos/bienvenidas/aperturas/inauguraciones/como queráis llamarlo. Lo odio porque siempre se dice lo mismo...

Hola guapis ¿qué tal estáis? genial ¿no? 

Bueno, PUES ESO, que abro este blog para... bla bla bla

No soporto leer eso una vez más. Y es que en los tiempos que estamos hasta el frutero tiene un blog donde se dedica a comentar los mangos tan maduritos que le acaban de llegar a la tienda. Cada día lo tengo más claro. Esto de los blogs es el futuro del periodismo, y a mí la verdad es que me vendría de rechupete.

Todo el mundo se queja de la sociedad taaaaan injusta en la que vivimos. Que si "la Mariana" ha decidido recortar en todo lo que pueda recortarse, que si la prima de riesgo no hace más que subir, que si, que si, que si... en fin, que me he cansao, y es que hay muchas cosas por las que quejarse en el mundo. No hace falta que nos pongamos a reivindicar lo de "toooooodos a una" porque es que pesa hijos míos, pesa. Así que yo he decidido hablar de mí. Sí, de mí. Diréis que soy una súper mega ultra EGOcéntrica, y yo os responderé que sí. Lo soy. He tomado la decisión de hablar de los problemas que se me ponen por delante desde un punto de vista humorístico. Y es que si no pusiéramos un poco de humor a esta vida se haría mucho más larga de lo que ya lo es.

Podría deciros muchas cosas de mí, pero sinceramente lo veo absurdo. No es necesario que sepáis que me gustan los dramones románticos, las galletas de chocolate y comerme las patatas fritas antes que el filete para que leáis lo que publico. Así que solo os diré algo ya que toda esta historia blogueril ha comenzado por esto mismo. Tengo en mi poder el certificado de minusvalía. Si lo pronuncias así suena hasta bien fijate... Aunque bueno, es un poco largo y algunos pues lo resumen llegando a términos no demasiado correctos o como yo digo llegando al nivel "cagada".

Hoy tengo poco tiempo para hablaros de mi vida, y de todos esos problemas que no tienen nada que ver con la dichosa política, que surgen cuando los planetas de este hermoso universo que Dios nos dio chocan entre sí. Todo me ha quedado tan angelical y celestial para la rabia que llevo dentro...

Espero que me sigáis por todas las redes sociales que acabo de hacerme eh. POR TODAS. Sé localizar las iPes de vuestros ordenadores. Ya sabéis.

Besis.